左右

第一関節を折る

‪肯定も否定もお飾りで本当のことは存在しているという事実それだけ。ひとり、とはひとりと気付いていられる状態。孤独、それは安心、を耳で聞いて息をしてから知ったことで、それ以前に孤独など存在しなかった、それはわたしには存在しない感覚だった、膨張して部屋中に充満した意識に穴を開けて他人を聞いてからだった。自分が自分では無くなってしまったショックに大体の感情が急に消え、よくわからないもやもやとした光だけを呼吸源にしようやく生きていた。全ては対になっていることをあまり意識しすぎるといけない‬、存在していると言うことを忘れないように、狭い世界を殺したら、たくさんの新芽がでるでしょきっとそれを育ててください。自分へ。

悲しいことをひとつづつ拾って花束にしてくれた。花束より雑草のほうが似合ってると思うけど、わたしはあなた達を好きだと思う。

自分で自分の手を触ってるだけじゃ本当になにひとつわからない、きらい、すごく嘘っぽいから、かわらない酷くて、わらえる、洗濯機に寄りかかって泣かなくなったくらいは安定してるだけ、忘れただけ、そうやって喪って、消しゴムでは消せないので上書き保存、command+S、既存のファイルと置き換えますか?

なにもわからないまま、平行にスライド、解決?する必要がない

ねえわらってよわらうよカッコつけられる時しか無理だから

もっと上手く嘘ついて、ぐずぐずになったらちゃんと朝だよと起こして、鳥の声と、謎の高原に行こう、小さくて白い花が咲いてて、空気はすごく冷たい、少し歩くと森があって、すぐに霧が立ち込めるの、歩いてるのか止まってるのかよくわからなくなって、君の放った野犬に導かれるように光に消える

 

本当のことしか言っていないことを知っていて欲しい

くうに

捲る。

ページを捲る、時間を捲り、空間を捲る。

少しの呼吸すら飲み込み、心臓の音を耳で感じる。指先に全ての神経が宿り、聞き、目はもはや脳の奴隷

あなたやわたしの現実が、それぞれ異なるようにいま目の前の事象、手触りすら操作されていたから。なににも気付かず、気付かれず、わたしは夢でいい、そのまま生きようと思った。

お湯が温かい

寒い日にはお湯を配って欲しい。おねがいします

もう何もかもつらいのになにもかも諦められない

弱いし馬鹿っぽい誰にも見てもらえない道化師なんつってほんと意味ないんだけど。多分なんもかんもが劣ってるという感覚が両手で数えられる年の頃からあるので、やっぱりひとつしかなかった手繰り寄せたものは絶対に切れないんだ。取り敢えずはわらってもらわないと困る

切実なんだよ結構、そして世界はやさしい、だめなのは自分だけだった、あなたたちはやさしい。だからうれしい

正しい不協和音

不協和音でないほうがその空間には不釣り合いだったんだよ。

常に人の全てをスルーしてる気がする。自分の全てもスルーして欲しい。

本当のことはそっちが勝手に見極めて欲しいし全て本当なのもわかって欲しかった。

まあ人間の選り好み激しい人生送って来たおかげで殆ど傷つけられることなく過ごせてる。ツルツルです。ツルツル

今更あれこれ考えたって変われなかったし結構な手遅れ加減なのでもうお互いの全て受け入れあって気持ち良く過ごすしかないよ、やりたいことなんてこの世にないよ、死んだら完成になればいいらしいよ

 

今目の前にあることにいちいち全力になることが生存の秘訣だと思う。やらなきゃいけないことをやりたいことに変えてくプライドを取り戻せ、生きてて怖くなかったことなんてない。パラレルワールドみたいな風に思ったら多分戻れなくなるだけです。

下界に見えてる自分は変わり身の術だから殴られてもマジで痛くないかわりにビールを飲む

フィクション

ベッドに乗り、窓から顔を出すとベランダに鳥が死んで居た

人間臭さから目を背けたくて生きていた

身体が痛いので捩る、捩れたら戻らない

もどらない

講義を聞いているのに聞いていないから投稿した

身体が痛いのはトイレで2時間寝たせいでもある

電飾を買った帰り、飾り付ける本体そのものが無かったため間に合わせでゴールドクレストでも買って帰るかと思い購入直前までいったけれど、カタチだけでなく本当に愛着のあるものだけで出来てる部屋なのだからそういう浅はかなことはやめろと自分に怒られ我にかえった。ゆっくりやっていこう

 

ひとりで飲む酒について

ふつうにただただ生きてるのがつらくなるだけなのでしばらくひとり酒は浅くを心掛ける。

帰りがけにビール2本くらい飲んで帰るのがちょうどいい

ダウナー

取り敢えず落ち込み過ぎて無理だと思った。何故かな